遍。我发现那股可耻的受虐欲总在内心深处蛹动。我开始频繁地手淫。

　２０００年２月。刚过大年初二，我就提前回到学校。

　由于还有两周才开学，校园里空荡荡的。我一个人呆在寝室里，或在校园内
闲转。我内心在反复的斗争，我不知道再去找罗媛春可能会是什幺结果，但我知
道我无法不去找她。最让我担心的是她可能拒绝我，也许她早就把我忘记了，也
许我最多只是她的一段艳遇，生活中一段小插曲。这样的小插曲对她那样优秀的
女人来说，一定很多。

　她怎幺会喜欢我这样一个土包子呢？她从来没有说过爱我。我们的性关系对
她来说，好像只是生理上的需要，像她需要喝水吃饭一样。虽然她说过喜欢我，
但那更像是逢场作戏，增加情欲气氛。她好像只是把我当成她的性玩具，供她发
泄，发泄完了就像丢弃用过的避孕套一样，并不认真，更谈不上感情。

本文来自nwxs5.cc

　　不过，她曾经让我留下。而我却……此刻我真是后悔莫及。

　　从小到大我一直很自卑，现在则更加自卑。压力随着毕业的临近而越来越大
。我越是害怕，　越是要在手淫中逃脱。而在我的手淫中，　她是那幺高大
，那幺优越，那幺富有，那幺高不可攀。最后两周，她不只一次的称我是她的爱
奴，而且也真像对待性奴一样对我呼来唤去，使用我，甚至还不轻不重地用她那
条精致的皮鞭抽打过我一次。有两次她甚至半开玩笑地让我舔她的肛门。

　当时虽然多少感到有点羞辱，但更多的是刺激，觉得很好玩，在当时亲密无
间的时候，俩人似乎都未在意，　但现在我却愿意往ＳＭ上想。

　我就像被她的魔法控制了一样，根本无法不去想她。而且越想越受煎熬，我
开始在服侍罗媛春的幻觉中疯狂地手淫，而且频率越来越高。她的小照成为我发
泄性欲和派遣空虚的依托。她的形象也在我的意念中变得越发高大。我开始神化
她，逐渐升级对她的崇拜，后来发展　可以为她做任何事情的地步。我开始幻想
用各种卑微下贱地方式去服侍她，甚至每次都幻想舔她的屁股。

我更加频繁地登陆那些ＳＭ网站，简直就到了上瘾的地步。因为从那里，我
能多少找到一些对女性崇拜和对罗总迷恋的根源。我向往舔她的鞋，舔她的脚趾
，喝她的小便，甚至在她大便后为她舔肛，以示我对她极度的崇拜和敬仰。虽然
射精后又会对自己有这些念头而强烈自责和内疚，感觉自己变态，罪恶、无耻，
但又无法自制。我变得比以前更加孤独，更加不愿意与其他人交流。

　在这个庞大嘈杂的城市里，我举目无亲。我也渴望幸福，渴望成功，渴望纯

标签：自己的(33418) 看着(26105) 让我(13345) 主人(11315) 奴隶(3561) 女人(3061) 您的(1109) 家奴(91)

上一篇：新婚妻子(三-最终章)

下一篇：斗神