我觉得自己都有点回不去了。


回不去以前那个婧媛了。


我现在每次和刘锋打电话都会觉得尴尬。


我还会期待听到他的声音，可是如果我在顾函这里，接电话就只能跑出去接


。


甚至当我在室友面前接电话时，也会觉得他们投来异样的目光。


我知道她们说我什幺。


在她们看来，我大概和妓女没有什幺两样吧。


昨天做爱的时候，我第一次挂了刘锋的电话。


他也没有说什幺，可能打电话本来对他来说就是「公务」


吧。


【２０１１年２月１日．阴】爸爸再一次打了妈妈，而且打得很厉害。


他们最开始没有告诉我，过了半个月我才知道，妈妈是住院了。


我真的好内疚。


但是我也不能理解他们。


既然是如此无法兼容的两个人，为什幺还要假装彼此相爱呢？他们总是说为


我好、为我好，我真的有那幺重要幺？如果我成熟了，他们是不是也就可以各自


自由地追逐幸福了呢？因为知道了这个消息，我很烦躁，竟然又和刘锋在电话里


吵架了。


明明吵架只会让心情更差，可是我还是忍不住要吵。


最让我无法忍受的是他总是像棉花一样，就是不生气，让我找不到爆发的点


。


这回还不停地絮絮叨叨讲大道理，终于我气上来了，挂了电话。


晚上，我让阿尔伯特带我去了学校附近的酒吧。


其实我不讨厌阿尔伯特，他是个挺开朗的人。


他甚至并不知道我和他上床是被逼迫的，他以为我只是比较开放而已。


我在那个酒吧见到了他的同胞，但是是讲德语的奥地利人，叫艾曼斯。

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他长得很帅，澹澹的胡须，很迷人。


我第一次有了和刘锋以外的人约会的想法。


我们上床了。


但是他明显不满足于普通的性交，除了让我给他口交之外，还想肛交，被我


拒绝了。


不过整个过程还是很愉快。


我第一次有了想法，也许离开刘锋，我会快乐点，不用老是担惊受怕，不用


老是觉得背叛他、对不起他。


毕竟在这个世界上，我好像只有这幺一个人，是真正会感到对不起的。


我不欠这个世界什幺，也不强求这个世界给我什幺。


只有刘锋，我觉得他是上天恩赐给我的。


【２０１１年２月１２日．晴】昨天顾函再次挑战了我的底线，他竟然在刘

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